Turnedo

Re-volver

2009-05-12T21:11:00.002+02:00

En serio. Esta ciudad es una puta mierda.

Me dan arcadas cada vez que piso sus aceras y me cruzo con su gentuza por la calle. Puedo mirar a mi alrededor desde cualquier punto de Madrid y siempre veré a algún tullido pidiendo dinero. Puedo entrar en cualquier edificio y será igual de feo por dentro. Creo que en mis 18 años de vida sólo he podido encontrar una cosa positiva en la ciudad de la que nunca me he movido: chicas. Por lo general, son guapas, guarras y la chupan bastante bien. Bueno, claro que hay mujeres horribles paseando por la calle, pero hasta ésas tienen su técnica a la hora de encerar capullos.

Pienso todo esto porque, mientras miro boca abajo el perfil de mi asquerosa ciudad a través de la ventana lateral del asiento de mi coche, aparcado en uno de esos descampados sembrados de jeringuillas y cristales, una rubia lame las últimas gotas de semen que mi polla acaba de disparar a su boca. La chica, una tal Ingrid, es una de esas estudiantes de Erasmus que vienen a Madrid o a donde sea en busca de sexo, sexo y más sexo. Y yo, la verdad, no soy quién para decirle que no.

Una vez termina de rebañarme el meato con su lengua, farfulla algo en alemán, a lo que le contesto que sí, que por qué no nos salimos del coche a fumar algo. Reptamos como babosas hasta los asientos delanteros, abrimos las puertas y sentimos el fresco aire otoñal de la madrugada cortándonos los ojos.

Joder, lo necesitaba.

Ingrid mete mano en su bolso y extrae de él los ingredientes necesarios para liarse un porro, mientras yo enciendo un cigarrillo normal. No hablamos. Ella está demasiado ocupada quemando la china con la inexperiencia de una chica que sólo fuma mierda cuando está de vacaciones o, lo que es casi lo mismo, de Erasmus.

Ya he terminado mi cigarrillo cuando ella se lleva el porro a la boca, y entro en el coche para encender el motor al tiempo que da su primera calada. Justo cuando Ingrid acerca por segunda vez la marihuana a sus labios, arranco el coche y ella, que está apoyada en el lateral del mismo, se cae de culo sobre un charco cuando acelero. Me río tan fuerte que casi hago enmudecer al motor. Por el retrovisor observo su cara de sorpresa, que se torna indignación, rabia y luego ira a medida que me voy alejando del descampado, abandonándola a su puta suerte.

Antes de incorporarme a la carretera, advierto que sus bragas se encuentran en el asiento del acompañante y las tiro por la ventana, no vaya a ser que pase frío con esa falda tan corta.

Acelero, ya sobre el asfalto, y pongo algo de música mientras esbozo una sonrisa torcida cargada de mala hostia al pensar cómo coño se las va a apañar esa alemana para volver a su residencia de estudiantes. Cualquiera que me viese podría pensar que soy un hijo de la gran puta por dejar tirada de esa forma a una pobre chica. Nada de eso. En realidad ella se lo ha buscado al manchar mi coche con su repugnante sangre menstrual. Si me hubiese avisado, no habría pasado nada; todo se habría solucionado con una toalla. Pero no. Ella tenía que joderme el coche.

Y con un Mustang no se juega. Creo que se lo he dejado bien claro. Lo cierto es que me sorprendo a mí mismo en estas situaciones, inimaginables hace tan sólo unos pocos meses. Desde aquella noche, mi vida cambió un huevo.

A mejor, claro.

Cliché

2009-02-26T23:34:00.001+01:00

Esta noche quiero ser un cliché: me apetece follar.

Desierto 7

2009-01-15T09:33:00.002+01:00

Ritmos marciales. Un ejército pisoteando mi cráneo. Disparos. Más disparos. Me cago en los poantalones. Un pelotón del ejército rojo me fusila, pasa por encima de mi cadáver y da de comer con mis restos a una manada de dingos.

Despierta.

Me levanto nervioso y me doy con el techo del coche el la cabeza. Joder, sólo era una puta pesadilla. Estoy empapado en sudor, y no me extraña. Apenas hay oxígeno aquí dentro. Salgo rápidamente del Mustang y respiro un aire helado que me congela los pulmones. Decido calentarlos con el humo de un cigarrillo, pero no me sienta muybien. Al cabo de un par de caladas, me baja todo al estómago y me mareo un poco, pero el aire fresco me ayuda a no vomitar.

Estoy prácticamente a oscuras en este aparcamiento improvisado en mitad del desierto. Apenas hay una docena de borrachos a mi alrededor, bañados por las luces de posición de sus respectivos vehículos, y de fondo se escuchan los bajos del schranz, retumbando para miles de idiotas a tan sólo un kilómetro de aquí.

No me apetece ir todavía. Abro la puerta del conductor, pongo las llaves en el contacto y meto una cinta en el reproductor con canciones viejas de los Rolling Stones. Sticky Fingers en la cara A, Let It Bleed en la B. Me decanto por la B, y escucho el final de Gimme Shelter. Mientras las canciones se suceden, doy un trago tras otro a mi botella de Four Roses hasta terminarla.

The Wall

2009-01-13T17:36:00.002+01:00

A lo largo de estos últimos meses mi cerebro ha edificado un jodido muro de contención para mantener a Eva a raya, no vaya aser que vuelva a empapar mis neuronas y me haga actuar como un gilipollas. No, joder, todo menos eso. Y pensar que era el puto amo hace tansolo un par de meses... Me follaba a la putita que me diese la gana hasta que me obsesioné con la gilipollas de Eva, que ni siquiera me cae bien. Zorran He llegado a estar realmente mal por su puta culpa. ¿Y todo para qué? Para nada. Me cago en la hostia. Pero eso está a punto de cambiar. Tengo nuevas aspiraciones, y mi mente trabaja en otras cosas. Definitivamente, el muro de contención está surtiendo efecto. Últimamente sólo tengo ojos para otra putita.

Voy a por ti, Frank.

Vómito

2009-01-12T16:51:00.002+01:00

La verdad es que no se puede decir que Laura sea guapa del todo, pero tiene algo. Sus ojos son pequeños y separados. Sus labios demasiado finos. La nariz chata. Pero tiene un pelo increíble. Largo, rubio y con un corte perfecto. Es delgada, no muy alta y con bastante pecho para su peso. Tiene un culo perfecto.

Lástima que sea una completa gilipollas.

Laura, esa amiga ahora-sí-ahora-no de Eva. Ahora no. Está hablando conmigo, tal vez para dar por culo a Eva, y empieza a flirtear conmigo sin mucha gana, sólo para que la vean. Sin embargo, ella no se espera que yo le entre hasta la cocina. Encuentro la luz verde. Es la hora de irse a comer y yo le propongo comerme el cipote en mi casa. Mis padres están demasiado ocupados intentando ponerse los cuernos el uno al otro, así que muchas veces olvidan que tienen un hijo y, a la vez, una casa solitaria.

Pueden pasar muchas cosas.

No sé qué motivos llevan a Laura a querer acompañarme a mi casa para que se la meta, pero tampoco me importan mucho. Nunca está de más apuntarse un tanto. Mientras subimos en el ascensor, nos besamos por prinera vez, de forma húmeda y pegajosa, mientras ella aprovecha para acariciar mi entrepierna con su mano derecha.

Cachonda.

Abro la puerta principal y me dirijo con ella a la habitación de mis padres. Es más fea que la mía, pero la cama es más grande. Nos tumbamos y empezamos a retozar. Pulso de lenguas. Besos en la oreja. Sexo con la ropa puesta. Manos bajo su camiseta. Su mano en mi bragueta. Abre la bragueta.

Bingo.

Tras cinco o seis minutos frotando mi pene arriba y abajo en un acto más conocido como hacer una paja, Laura baja al pilón. Echa su aliento sobre mi glande como si quisiera empañar un cristal y se pone labios a la obra. Yo, por mi parte, me quito la camiseta para sentir su suave pelo bailando por mi vientre y me relajo, entrelazando las manos y colocándolas bajo mi nuca. Laura chupa y chupa, aunque he de decir que no con la habilidad que yo esperaba. No es la primera tranca que se mete en la boca, dede luego, pero tampoco es una gran feladora. Aún así, lentamente me va conduciendo hacia el orgasmo, mientras pienso que una buena mamada puede llegar a ser, a veces, mejor que un polvo.

Laura no me ha pedido que le avise, y no lo pienso hacer. Haberlo preguntado.

Llega el momento, y todos los músculos de mi cuerpo se tensan, haciéndome cerrar los ojos y proferir un gruñido de satisfacción grave, profundo. Entonces, Laura se enfrenta a lo inesperado, saboreando en su paladar a los hijos que yo nunca tendré y claro, eso es demasiado para una chica de instituto: vomita sobre mi vientre desnudo semen, los restos de una palmera de chocolate, un Red Bull y jugos gástricos varios.

Fuera de mi casa.

Otra

2009-01-04T14:52:00.003+01:00

Los escritores, cuando se fotografían, intentan parecer inteligentes: ojos achinados, mano en la barbilla, mirada clavada en el horizonte... Menuda panda de gilipollas. Como si estuviesen meditando a todas horas. Me gustaría ver una foto de Marcel Proust limpiándose la mierda de una bota, o la cara de Pere Gimferrer mientras se hace una paja. Ellos también son humanos, aunque se esfuercen en no parecerlo.

Tiro el libro de literatura al suelo y miro por la ventana. Para estar a finales de Enero, hace un sol de cojones. Bajo la persiana. Mi habitación en penumbra es el rincón más apacible del planeta, y más aún con lago de música suave de fondo. Me apetece escuchar el disco de Eva.

Otra vez.

Me apetece reacordarla otra vez.

Desierto 6

2008-12-24T14:49:00.002+01:00

Curioso.

Ahora que me encuentro en el asiento trasero del Mustang, mientras me quito las zapatillas y me coloco en posición fetal, caigo en la cuenta de que, por muy bajo que caiga, siempre surge algún motivo que me obliga a levantarme y a sacar la cabeza del puto agujero en el que esté a punto de asfixiarme.

¿Será el miedo a la muerte lo que me obliga a seguir adelante y a no cortarme las venas bajo el agua caliente del grifo de mi lavabo? Inconscientemente, es muy probable que sí. Inconscientemente, pasan muchas cosas asquerosas. Inconscientemente, me duermo pensando en todo esto.

Y claro, tengo pesadillas.

Dosis (II de II)

2008-12-24T14:10:00.002+01:00

La sala aún estaba bastante vacía: todavía se podía andar a través de ella con facilidad. Millones de luces intermitentes bañaban los cuerpos semidesnudos que danzaban en tóxico ritual a ritmo casi marcial. Al galope. Disfruta de la noche, pero hazlo rápido: hay mucha gente esperando en la cola.

Mi primera parada fue el cuarto de baño, donde muchos imbéciles tenían sus narices pegadas a las cisternas con cierto polvillo blanco de por medio. Yo sólo tenía pastillas de colores. Cogí una y advertí que tenía forma de polla. Qué cojones. Me la tragué, y al abrir el grifo para beber un poco de agua, advertí que apenas fluía un hilillo raquítico: las botellas de 20 cl. de agua mineral se podían comprar a seis pavos en la barra. Un negocio de puta madre. Como el que yo estaba a punto de llevar a cabo.

Volví a la pista de baile y al poco rato se desató la euforia. Menudo pelotazo. Con tiento y disimulo me dediqué a ofrecer mi mercancía con picoteos cada vez más frecuentes de la bolsa para mi propio consumo. Las luces se volvían cada vez más brillantes, las sombras más curvas, las caras más borrosas. Mis movimientos se entorpecieron hasta el punto de abrirme paso a empujones. Las horas pasaban, y mi discreción se convirtió en un grito de charcutero en busca de clientela.

El suelo, al contacto con mi mejilla izquierda, resultaba pegajoso.

Es lo último que recuerdo antes de despertarme en la cama del hospital, pegado otro grito, esta vez de sorpresa. Mi compañero de habitación me resopndió escupiéndome a la cara.

Dosis (I de II)

2008-12-23T16:37:00.003+01:00

Imagínate la escena. Un gilipollas en el tren de cercanías: yo. Un puto pokero, con el pelo pincho y estilo mullet, anillos, cadenas y chándal blanco. El glamouroso uniforme de los viernes por la noche.

¿Mi destino? Una de esas macrodiscotecas de música hardcore del extrarradio.

¿Mi objetivo? Forrarme.

A través del conocido de un amígo, había podido conseguir un puto montón de pastillas para colocarlas a lo largo de la noche. Sólo había una condición: devolver una parte de los beneficios y la mercancía sobrante. Podría sacarme hasta mil pavos limpios si se me daba bien la noche. Un negocio jodidamente redondo.

Según me iba acercando a mi destino, el tren recogía en cada parada a más gente como yo. A más gentuza como yo. A más basura como yo. A más escoria como yo. Seres patéticos, cubiertos en oro falso como si fuesen urracas, balbuceando un protolenguaje de graznidos y arcadas guturales con el objetivo de hacerse notar entre la manada de hienas. Y pensar que entonces yo era uno de ellos. Me dan náuseas de sólo pensarlo. Joder.

Al llegar a mi destino, todas las ratas de cloaca bajamos del tren y anduvimos en procesión durante diez o quince minutos hasta llegar al enorme aparcamiento de tamaño industrial situado frente a la discoteca. Allí había cientos, si no miles, de macarras poniéndose hasta las putas trancas de todo lo que pudieran: desde alcohol hasta coca. Reconozco que la idea no me pareció tan mala en ese momento. Atravesé una marea de Seats y Renaults tuneados que escupían fuerte música electrónica de bajos exageradamente saturados, llegué a la puerta principal de entrada y empecé a buscar a algún conocido que me pudiera pasar gratis.

No tardé en encontrarlo, porque allí estaba Carlos Fernández, más conocido como Charlie. Toda una institución en el mundillo de los relaciones públicas de discotecas para acabados, estaba en el umbral charlando con uno de los puertas. Le pegué un grito y en cuanto me vió, se abrió paso entre la multitudo para llegar hasta donde yo me encontraba. Tras saludarme y hacerme un par de preguntas insustanciales, me llevó de nuevo a la entrada y pasé al recinto. Nunca está de más tener esta clase de amigos.

Desierto 5

2008-12-11T22:21:00.002+01:00

Cuando llego al lugar de la rave, ya casi ha anochecido completamente. Es pronto todavía, pero ya hay algo de música a un volúmen más o menos razonable y algún que otro gilipollas bailando. Dejo el coche en el aparcamiento improvisado en mitad del desierto, apago el motor y salgo del vehículo para fumarme un cigarrillo. No me gusta que mi Mustang huela a ceniza; no fumo tanto.

Echo un vistazo a mi alrededor y veo varios autobuses alquilados, y también un flujo cada vez más constante de automóviles. Va a ser algo grande. Lo más parecido al festival de Woodstock, en tanto que no es una fiesta patrocinada por una puta marca de zapatillas, como todos los macro-conciertos de hoy en día.

Joder. Aquí se va a consumir más droga que en una puta vuelta ciclista. Y yo voy a aportar mi granito de arena. Tiro la colilla de mi consumido cigarrillo al suelo y vuelvo a entrar en mi dulce, dulce Mustang.

Necesito una siesta.

Ahora

2008-12-10T23:27:00.000+01:00

Semiasfixiado en una charca de vómitos. Ahora lo veo todo más claro.

CD

2008-12-10T23:14:00.002+01:00

Que le den por culo. Soy débil. Tengo una mentalidad de tres años. Y qué. Sé que Eva me odia a muerte, pero necesito saber más sobre ella. Sobre sus gustos. Sobre sus intereses.

Abro su mochila en el descanso, cuando no hay nadie en clase. Imagínate. A mis diecinueve años, husmeando en las pertenencias de una colegiala de dieciséis.

Joder.

Libros, estuche, papeles arrugados... Permio. Un CD grabable. Grabado. No tiene nada escrito, aparte de la marca del fabricante. Me doy cuenta de que está grabado al observar la cara legible por el láser. El disco está prácticamente lleno. ¿Será música?

Me fliparía que fuese porno.

Jack

2008-12-09T19:37:00.002+01:00

Jack era un tipo extraño. Una especie de estrella de rock cuarentón, aunque, por lo que yo sé, no habia cogido una guitarra en su vida. De todas formas, Jack era el puto amo. Su fuerte personalidad y sy carácter marcado hacían de él un hombre deseado y odiado a partes iguales. Por eso, cuado le conocí, llevaba tumbado un par de días en la cama de un hospital con la cara partida.

Me dijo que nunca había estado tanto tiempo sin follar.

The End

2008-12-08T23:16:00.003+01:00

Si estás acabado, ¿te consuela el hecho de saber que siempre hay alguien peor que tú?

Agobiado en casa. Tirado en el suelo, junto a mi cama. Escuchando a Coldplay. Soy el mayor cliché de la historia, y necesito salir de aquí antes de que me aplasten estas cuatro paredes. Me pongo la chaqueta y me voy. Camino por la calle hasta la boca de metro más cercana, bajo sus escaleras y me cuelo por la portezuela de salida. No pienso pagar para no ir a ninguna parte. Me monto en el primer tren que aparece y hago transbordos hasta llegar a la línea circular. Me subo a la línea circuar.

Y pasan las horas.

Durante todo este tiempo, miles de personas desfilan ante mis putas narices y nadie me llama la atención. Gente vulgar intentando no parecerlo. no hay nada más jodidamente vulgar. Poco a poco, el hedor del sudor incrustado a los asientos se abre camino por mis fosas nasales hasta llegar a mi cerebro, que empieza a decirme en forma de pesada cefale que necesito salir de este puto agujero. Y eso hago.

Me bajo en las siguiente parada, curiosamente la más transitada de toda la línea. Y no es para menos. Justo encuma están varios de los centros comerciales más importantes de la ciudad, en los que la gente está deseosa pro tirar a la basura su salario mensual, malgastándolo en mierda cara, hortera e inútil que o bien se romperá o quedará olvidada en el puto desván.

El caso es que mientras me dirijo hacia las escaleras mecánicas en busca de la salida, me doy cuenta de que hay un jodido montón de gente con la misma intención, agolpándose alrededor de ellas. ¿He mencionado que es cinco de enero? Qué vaga es la gente, joder. Teniendo unas escaleras normales justo al lado, todos estos gilipollas prefieren esperar durante media vida sólo para subir de un sitio a otro sin alzar las rodillas. Tanto sacrificio para tan poco lujo. Tomo las escaleras convencionales, que están situadas entre las mecánicas de subida y las de bajada, ambas atestadas de imbéciles. Me pregunto si habrá alguna norma social desconocida para mí que prohíba usar unas escaleras normales. Pero cuando ya he ascendido la mitad, descubro un posible porqué.

Ese. Yonki. Está. Tirado. En. Medio. De. Las. Putas. Escaleras.

Acurrucado en posición fetal. Con la ropa oscura y deshilachada. Con las manos entrecruzadas, como manchadas de carbón. Pero todos sabemos que no es deshollinador.

Temblando.

Sus ojos se encuentran cerrados, pero si los abriese, estarían en blanco. Nunca antes había visto nada más próximo a la angulosa desesperación y a la sudorosa muerte. Joder. Su puta madre.

Termino de subir las escaleras casi de puntillas, con miedo a que de pronto recobre la consciencia y me corte el paso. Se me acelera el pulso cuando paso junto a él, y el fuerte latido de mis sienes apenas me dejan oír el jadeo asfixiante del yonki. Pero finalmente lo consigo. Salgo ileso a la calle, y el sucio frío de la ciudad me da en la cara, devolviéndome a un estado cardíaco normal.

Inspira.

Expira.

Mis pulmones se enfrían, y continúo como si nada. Las luces de navidad me hacen olvidar a ese bastardo moribundo. Que le den por culo. Cuando vuelva a la boca de metro, ya se lo habrán llevado en una camilla, metido en una bolsa de basura.

Otro

2008-12-07T17:37:00.003+01:00

Otra vez.

Otro de esos días sin otra cosa en mi cabeza que madar a otros a la puta mierda. Me da igual a quién. Que os follen. Iros a tomar por culo. A la puta mierda. Dejadme en paz, hijos de puta. Quiero estar solo. En mi habitación. Ahogado en una jodida botella de bourbon. Con la persiana bajada, protegiéndome de la luz de la mañana. No quiero verme.

Otra vez.

María

2008-12-05T00:35:00.002+01:00

Entro por la puerta de casa y relamo el interior de la boca. De mi boca. Sabe a una mezcla entre ceniza y jugos vaginales. Necesito una cerveza.

Me dirijo hacia la cocina , y mientras abro el frigorífico en busca de una lata de Mahou, no puedo dejar de tararear esa canción instrumental de la cinta de música garage de mi Mustang. Debería meterme en internet y averiguar de quién coño es esa canción. Es increíblemente buena.

Mientras pienso todo esto, abro la lata, le doy un trago y me dirijo hacia mi habitación. Qué gusto da atravesar un pasillo rancio y hortera de aires tardofranquistas de clase media para entrar en una habitación minimalista de blanco y negro con contados muebles de Ikea distribuidos de forma que generen la mayor sensación de espacio posible. Dejo mi chaqueta oscura en la cama baja y me siento frente al ordenador, que enciendo. Mientras se carga el sistema operativo, me vuelvo a levantar, abro mi armario y saco una cajita negra de entre el cajón de los calzoncillos. Dentro de esa cajita hay una docena de porros ya liados. Soy un chico previsor.

Y me apetece relajarme.

Saco un y vuelvo a guardar la caja. Hurgo en mi abrigo, el que acabo de dejar tirado en la cama hace un instante, y saco el mechero. Zippo, por supuesto. Tengo pocas cosas, pero de calidad.

Enciendo el canuto y le doy una calada. El simple hecho de sentir el humo bajando por mi garganta y ennegreciéndome los pulmones basta para relajarme. Me tumbo en la cama, sin más música que el ruido del ordenador al cargarse. Doy una calada tras otra a mi porro. Tomándome mi tiempo. No se puede estar mejor. Siempre he preferido el alcohol frente al cannabis, básicamente por sus evidentes ventajas tanto económicas como sociales, pero hay ocasiones en las que lo mejor es quedarse colocado con cara de gilipollas y echado en la cama.

Me descojono.

Me he tirado a una tal Lucía justo después de que Eva me rechazara. Joder. Sí que he tardado poco en superarlo.

Me vuelvo a descojonar.

Revolver

2008-12-04T18:51:00.003+01:00

Ambientador. Escobilla. Tirar siete veces de la cadena. o cómo hacer desaparecer de tu retrete las malolientes heces de un yonki holandés.

Lo cierto es que de cuclillas en el cuarto de baño limpiando la mierda de otro no me siento muy realizado precisamente. Es uno de esos momentos que preferiría que mi cabeza borrara. Como todos y cada uno de los días que precedieron a mi sobredosis de pastis. Qué triste. Son esas situaciones, de las que la vida está llena, las que dieron pie al surgimiento del olvido. Mecanismo de autodefensa. Si todo el mundo recordase de pronto los momentos más patéticos de su vida, las tasas de suicidio se multiplicarían por quince.

Olvidar es tanto o más importante que recordar: también te puede salvar la puta vida. Sin embargo, al ponerme de cuclillas descubro un buen motivo para recordar este día. Tirado en el suelo, oculto parcialmente por el retrete.

El revólver de Frank.

Biopic

2008-12-03T23:21:00.003+01:00

Frank, ese hijo de puta.

Muchos piensan al verle que lo más probable es que haya surgido de un lodazal de excrementos, malcriado por ratas. Lo cierto es que es de Holanda.

Por lo que he podido oír, no venía de una mala familia. Dicen que su padre era un banquero o un abogado bastante bien situado. Y eso es precisamente lo que más me toca los cojones: que con los medios que tenía, haya acabado en la puta mierda. El pequeño Frank se crió en un buen ambiente: colegio de pago, amistades convenientes, barrio seguro... Pero hubo un accidente que lo mandó todo a la mierda. De ser como lo cuentan, el accidente que torció la vida de Frank fue de lo más cruel, y acarreó consecuencias desproporcionadas e injustas. Como todo en esta puta vida.

Con trece años, un compañero de clase de Frank, repetidor y malcriado, escondió una bolsita de plástico llena de hierba con el objetivo de eludir los controles periódicos que realizaban en el colegio. Cuando uno de los profesores encontró la bolsa, lo cierto es que a parte de las sanciones previstas no se armó mucho alboroto en el centro, ya que llevaron el asunto con exquisita discreción, además de ser Frank un alumno que por aquel entonces pasaba totalmente desapercibido en todos los aspectos. Sin embargo, en su casa el tema no se tomó tan a la ligera, ya que su padre era estricto de cojones.

Según cuentan, el hijo de puta que se la jugó a Frank repitió la cabronada varias veces, hasta que al final el pobre Frank fue expulsado del centro. Llegado a este punto, éste ya no merecía más que desprecio por parte de su padre, que decidió dejar de cuidar de su hijo, inscribiéndole en uno de los peores institutos de Amsterdam. Allí el joven Frank comenzó a relacionarse con la peor gentuza de toda Europa. Y se echó a perder. Todo por culpa de un gilipollas que, dicen, se doctoró en medicina hace no mucho.

Menudo cabrón.

En cuanto a Frank, empezó a trapichear desde una edad muy temprana, metiéndose de lleno en el mundo de las grandes discotecas. Entabló amistades muy jugosas en el mundillo de la droga y llegó a ser un personaje bastante conocido. Pro lo visto su apodo era Kinder, en alusión a su corta edad y a sus frecuentes viajes a Munich con el objetivo de vender su mierda en los más grandes templos alemanes del techno.

Sin embargo, todo se volvió a torcer cuando empezó a hacer negocios con turistas españoles. Por lo visto, eran unos desfasados de la hostia, y aunque Frank no era precisamente un chico sano, comenzó a darle de todo en demasía: M, coca, pastillas de todo tipo... Fueron estos mismos contactos españoles los que hicieron que sus visitas a Madrid fuesen cada vez más frecuentes, hasta el punto de decidir establecerse en la ciudad, sirviendo así de enlace entre sus compañeros holandeses y los españoles. A pesar de todo, sus excesos acabaron convirtiéndolo en un jodido vegetal, quedando relegado al papel de matón de pacotilla y camello sin importancia dentro de la organización.

Hasta hoy.

Puto Frank. Su ese chaval no hubiese metido maría una y otra vez en tu mochila, ahora podrías ser magistrado del Tribunal Supremo de Holanda. O arquitecto. O un buen abogado. Pero mírate ahora: eres escoria. Gentuza. Das pena, incluso más que yo.

Y eso a la vez me reconforta y me toca la polla.

Desierto 4

2008-12-02T00:01:00.001+01:00

Primer y único punto del plan: dejar de ser como todo el mundo. Aportar algo. Crear algo.

Mediante un acto destructivo.

Down

2008-12-01T16:17:00.002+01:00

Hay días en los que soy incapaz hasta de atarme las putas zapatillas. Días en los que el problema no está en que todo me saga mal, sino más bien en que no puedo realizar ni la tarea más sencilla.

Es sábado.

Cinco de la tarde.

Estoy en pijama.

Y no es que me guste acostarme pronto. Es que no he sido capaz ni de salir de mi habitación, que si bien acostumbra a estar escrupulosamente ordenada, hoy presenta una nota discordante: la cama deshecha. Es 13 de febrero y estoy de bajón. No porque mañana sea San Valentín y no tenga a nadie en quién malgastar mi dinero. No. Eso me la pela.

Lo que pasa es que, sin Eva, mi vida es un puto asco. Se reduce a vender pastillas, ser el jodido esclavo de Frank y pasar lo más desapercibido posible en clase.

Mi vida no aporta nada. Si mañana desapareciese, a nadie le importaría una mierda. Soy anónimo. Soy vulgar. Imprescindible. Intercambiable. Mediocre.

Soy como el resto del mundo.

Gorrón

2008-11-25T19:11:00.003+01:00

Se produce un silencio incómodo, tras el que Frank me pregunta:

-¿Puedo usar tu baño?

-¿Para que te metas lonchas? Ni de coña.

-Joder, que me estoy cagando-, gimotea.

-Pues no sé qué es peor-. Me callo unos segundos, durante los cuales retumba el tictac del vomitivo reloj de porcelana del salón. -Bueno, vale-, accedo. -Pero como ensucies algo, te corto los huevos.

Frank me vuelve a apuntar con el revólver que había bajado involuntariamente por el peso.

-No deberías ser tan chulo-, me advierte.

Sale corriendo en dirección al cuarto de baño, y mientras cierra la puerta me siento en el sofá y me quedo contemplando mi reflejo en la pantalla apagada del televisor. ¿Qué se supone que debo hacer mientras un yonki armado está cagando en mi cuarto de baño? Me levanto en dirección a la minicadena y curioseo los discos de mis padres, todos piratas: Alejandro Sanz, Ketama, Niña Pastori... Joder, creo que le voy a pedir el revólver a Frank para pegarme un puto tiro. ¿Seguro que no es ilegal criar a un hijo en una casa en la que lo único que se escucha son berridos sintetizados con fondo de casiotone? Puta basura de familia: ni películas, ni libros hi hostias. Aquí la dieta intelectual consiste en fútbol y prensa rosa. No me extraña que mis padres no hagan nada en relación con mi fracaso escolar. Ellos son mucho más fracasados. Dan pena.

Joder.

Espero no terminar mis días así, con un trabajo de mierda, una vida sin aspiraciones y un hijo a años luz de cualquier cosa que me interese. Sé que la familia suele considerarse como una bendición, pero en mi caso es una jodida condena. Los grilletes que me anclan a la mediocridad. Si tuviese un tumor, lo llamaría "papá y mamá".

Es un puto problema, porque da igual que el gobierno de turno me ponga todas las facilidades: estudios, becas, servicios públicos... Viniendo del ambiente del que provengo, lo más probable es que siga siendo un puto imbécil si futuro, acostumbrado a vivir entre la mierda: trabajo de mierda, familia de mierda, vida de mierda. Como mis padres, mis hijos y los hijos de mis hijos. Castas las habrá siempre.

Necesito un whisky.

Me dirijo hacia mi habitación, remanso de paz entre tanta violenta sordidez, y saco una botella de Jack Daniel's del doble fondo del armario. Está sin abrir. Luego me dirijo hacia la cocina en busca de unos cacahuetes o cualquier otra mierda para picar. Tengo hambre.

Mientras me sirvo el primer vaso de Daniel's a palo seco se me ocurre mirar el reloj: ¿Las cinco? Joder, es un poco pronto para beber. Pero qué coño. Siempre es demasiado pronto para todo hasta que de pronto es demasiado tarde para hacer nada. Me niego a aplazar mis deseos. Si los dejo para mañana, es posible que me quede tetrapléjico al caerme de una escalera y ya no los pueda realizar.

Su puta madre.

Espero no acabar así, aunque la verdad, prefiero estar en una silla de ruedas sin poder mover nada más que la mano izquierda antes que llevar una puta vida mediocre y apestosa como la que llevan mis padres. Ser una hormiga más de una entidad bancaria que ni siquiera tiene prestigio. Ser un ama de casa sin más aspiraciones que acabar con el sudoku del periódico y comprar más suavizante por menos precio. Ser otro jodido ladrillo en el muro de palestina que separa al olvido y a quienes tienen algo que decir. Definitivamente, prefiero ser tetrapléjico. Al menos te dan descuento en el metro.

Me sirvo un trago.

Y otro.

Hasta trece tragos, durante los cuales sigo preguntándome dónde coño estaré en veinte años. Joder. Tampoco pido convertirme en una estrella de rock, pero no estaría de más tener un par de puntos álgidos en mi vida. No sé; una vida tranquila, buen sexo de vez en cuando, un hijo en un futuro, quizás una mujer...

Eva.

Joder. Sempre que hago planes sobre mi futuro o me emborracho, tiene que aparecer su cara en mi cabeza. Aunque sea imposible. Aunque no vaya a volver a hablar con ella en mi puta vida.

Resulta curioso ver cómo los caprichos más irracionales desbaratan la vida de cualquiera, revolcándola por el barro y tirándola al retrete. Seguro que más de uno ha estado a punto de dar con la frase perfecta y lo ha echado todo a perder por querer hacerse una paja. Eso es exactamente lo que me pasa con Eva. Podría dedicarme a mil cosas: escrbir la mejor novela de la historia, irme a la India a lavar leprosos o incluso estudiar la carrera más difícil, conseguir el mejor trabajo y forrarme. Podría llevar a cabo miles de proyectos. Aunque sólo fuese una jodida redacción para clase de lengua. Pero no. Ahí está Eva idealizada en mi puta cabeza.

Qué coñó. Debería mandarla a tomar por culo. Es probable que todos estos pensamientos me los produzca el whisky. ¿Por qué siempre me pongo triste cuando bebo? Será que el alcohol exagera nuestra personalidad. Pero no me jodas, porque yo no me considero un triste. Soy un chuloputas de la hostia que no para de follarse zorras en su Mustang. mi vida es jodidamente perfecta. Exceptuando a Eva, es jodidamente perfecta. Exceptuando a mis padres, que sudan de mí. Exceptuando que me odie todo dios. Exceptuando que sea un fracasado en los estudios. Exceptuando que mi camello me tenga cogido por los huevos. Exceptuando...

Mierda.

Frank. El puto Frank. El puto Frank de los cojones. El mismo hijo de perra que sigue en mi cuarto de baño desde hace al menos un par de horas y sigue sin dar señales de vida. Como se esté picando la vena ahí dentro, me voy a cagar en su puta madre.

Salgo corriendo de la cocina y me tambaleo por el pasillo. Puto alcohol. Llego hasta la puerta del baño, que está entreabierta, y por un segundo pienso que ojalá se haya largado sin decirme nada. Pero no es así. El muy gilipollas está tan acabado que ya ni se molesta en cerrar la puerta del baño cuando quiere cagar. Cómo odio a la gente así. Abro la puerta del todo y ahí está ese yonki holandés, sentado en la taza del váter, con los pantalones bajados y la cabeza apoyada en la cisterna. Está durmiendo. Está roncando. En mi cuarto de baño. Con la polla al aire. Hijo de puta.

Le suelto una hostia en la cara con la mano abierta y se despierta de un brinco, con lo que me regala una imagen que difícilmente olvidaré: su rabo flácido meneándose entre sus huesudas piernas, esparicendo gotitas de orín por la taza, por el suelo y hasta por mis pantalones.

¡Joder, llego tarde!-, dice Frank.

Así que se sube los pantalones de chándal blancos y sale corriendo desorientado, dando un par de vueltas por el pasillo antes de encontrar la puerta principal y abandonar el piso. Cómo te odio, Frank.

Desierto 3

2008-11-13T00:12:00.002+01:00

Frenazo.

Puto radar, casi me lo como. La botella de Four Roses se cae del asiento al suelo y no se rompe de milagro. Me reconforta el sonido que hace el whisky cuando baila dentro de la botella. Ese chapoteo es como escuchar el mar. Definitivamente, bastante mejor que ponerse una jodida caracola en la oreja.

El sol se va poniendo, y todavía me falta una hora para llegar a la mitad de la nada. He escuchado mi cassette de Dylan unas ocho veces. Sé que es muy bueno, pero ochoveces son demasiadas hasta para Bob: estoy hasta la polla de él. Tiro la cinta por la ventana y enciendo la radio, pero es tan estúpido como buscar leña en la Antártida. En mitad del desierto, el transistor no pilla una puta mierda. Vuelvo a acelerar, y aprovecho una recta para buscar algún cassette.

Bingo.

Tras tantear bajo mi asiento, encuentro una cinta de las que se dejó el antiguo propietario del Mustang. La que pone "garage". Introduzco el cassette por la ranura y empieza a sonar la hipnotizante melodía de "Dark Side Of The Mushroom", de The Chocolate Watchband. Ya me pasé horas frente al ordenador intentando averiguar de quién eran estas canciones tan cojonudas que me regalaron con el coche.

Sí, joder.

Con esto puedo pensar mejor.

Acelero lo máximo posible y vuelvo con lo de antes.

Como decía, Frank no tiene ni puta idea de que estoy en Almería. Se cree que estoy en Madrid, haciéndole de puta y vendiendo su mierda en fiestas infantiles. Pero no es así, ya que he decidido acercarme a la puta rave de los cojones para tocarle un poco las pelotas. La verdad es que tengo un plan cojonudo trazado en mi cabeza.

A ver.

Repasemos todos los puntos.

Difícil

2008-11-12T16:34:00.002+01:00

A veces las cosas son así de fáciles. Pero esta vez no. Aunque sea un gilipollas, puedo detectar el sarcasmo barato de quien se cree inteligente. Y precisamente por eso, Eva siente la necesidad de explicarme su comentario, porque cree que no lo he entendido.

-A ver, gilipollas, si te apetece echar un polvo, llama a alguna de tus amigas zorras, pero conmigo no cuentes-.

Así es como zanja una conversación quien no está seguro de tener razón: después de hablar, sale por la puerta. Eva sale por la puerta. Y yo me cago en Dios.

Puede que tenga que sentirme triste, desengañado o incluso rabioso en este momento, pero la verdad es que me siento descansado. He dicho lo que tenía que decir. He soltado lo que tenía que soltar. Como después de eyacular. Así de descansado y confiado estoy. Y qué coño. El mar está lleno de peces, como la camarera que al pasar la balleta choca con mi codo apoyado en la barra.

-¡Huy! Lo siento. Jejeje. ¿Te pongo algo?-.

La verdad es que me pones bastante, Lucía. Bueno, al menos ese es tu nombre de acuerdo con la chapita que cubre tu pezón izquierdo. Mírame a los ojos, Lucía, porque te voy a soltar un viejo punch.

Punch 2.0

2008-11-10T16:14:00.001+01:00

- No sé. ¿Cuánto te mide?-.

Rashomon

2008-11-09T12:24:00.002+01:00

Mierda. Las cosas nunca salen como uno espera. Lo que ahora mismo debería ser una explosión de amor en todos los sentidos se ha convertido en una madrugada en calzoncillos frente al televisor. Los pantallazos en blanco y negro de una vieja película japonesa bañan el salón como rayos de luna. Menuda basura. Al menos es mejor ver una mugrienta película del canal público antes que tragarse la puta teletienda con sus interminables anuncios. Y no estoy de humor para porno.

Es curioso, porque habiendo tantas mujeres dispuestas a comerme el falo, tenía que gustarme la más frígida. Y no sólo a nivel sexual, sino también a nivel emocional. La mente de Eva está castrada. A pesar de su pseudo rebeldía y su bohemia de revista, la verdad es que no me cuesta mucho imaginármela en una iglesia de barrio, rodeada de barbudos que fusilan con sus guitarras acústicas canciones de Bob Dylan con la letra cambiada para que hable de pan, vino y la madre que parió al gilipollas de Jesucristo. Manda huevos, porque seguro que ni siquiera han oído las versiones originales de esas canciones, cuyo contenido lírico es a todas luces mucho más profundo e inspirador.

Joder, Eva, sólo te falta un puto anillo de castidad. Un cilicio. ¿Qué cojones haces en una escuela pública? Deberías estar en un colegio de monjas, aprendiendo a cocinar y a soportar con una sonrisa las palizas de tu futuro marido. ¿Y sabes qué es lo peor de todo? Tengo tus ojos clavados debajo de los míos y estoy empapado de ti hasta los huesos. Y mira que me jode. A mi. El hombre libre, atrapado por una mujer que no sólo no me necesita para nada, sino que me desprecia como a un pelo en su sopa. Como a una corrida en su alfombra.

Mientras pienso en todo esto, la tele va escupiendo planos interminables de tres japoneses en el campo: dos hombres y una mujer. La película parece medieval o algo así, pero está sin volúmen, por lo que no me entero muy bien. En un momento dado, uno de los hombres, presumiblemente un bandido, empieza a perseguir por el bosque al otro varón, con aspecto de noble. Corretean desesperadamente entre árboles, maleza y tierra, sorteando los pronunciados desniveles del terreno. Después de capturar al noble, el bandido regresa con la mujer y procede a violarla sin piedad, como si fuese un perro. De la forma más sucia y animal posible.

Y es que es cierto. Esta mierda de película da en el clavo: aunque nos vistamos y hablemos, aunque pensemos y amemos, seguimos siendo animales movidos por nuestros institntos. Comer, dormir, follar y cagar. Con esas cuatro necesidades básicas cubiertas, cualquier ser humano tene lo justo para ir tirando.

Damos pena.

Yo doy pena.

Sentado medio en bolas frente al televisor, bebiendo a morro de un cartón de leche a las cinco de la madrugada. Me siento como el león que, derrotado, se retira a un claro de la sabana para lamerse las heridas. Como un chimpancé expulsado del grupo. Como un pavo real sin plumas en la cola. Como un caballo sin polla. Sigo siendo un jodido animal, pese a todos los libros, música, ciencia y conocimiento que la humaidad ha producido a lo largo de los siglos, y que seguramente no existirían si siempre hubiésemos tenido nuestras necesidades animales cubiertas.

Galileo el impotente.

Mozart el hambriento.

Van Gogh el insomne.

Einstein el estreñido.

Que os follen a todos. Yo sólo necesito, quiero y deseo a Eva.

Camello

2008-11-05T21:52:00.003+01:00

- ¿Se puede saber qué coño haces? -.

- Joder, Frank. Te he dado el dinero, ¿no? Pues largo de mi casa-.

Clic.

Esto es lo malo de hablar con Frank: ya puedes ponerte chulo y dejarle en evidencia. Ya puedes tener toda la razón del mundo y el argumento del año. Porque él te saca su revólver y gana la jodida partida. Su puto revólver, que vuelve a apuntar hacia mi sesera, con el oscilamiento propio de quien lleva varias noches despierto y drogado, falto de una semana de sueño como mínimo. Sé que no tiene ninguna intención de dispararme; lo que en realidad me pone de los putos nervios es que pueda disparar el gatillo accidentalmente en cualquier momento. Como esas situaciones tan divertidas de las películas: Pulp Fiction, Burn After Reading... Cosas que en la vida real no tendrían ni puta gracia.

- Vale. ¿Qué cojones quieres, Frank?-.

¿Que qué cojones quiere? Pues en primer lugar, contar el dinero, a ver si están los cinco mil, que ya está bien de tanto retraso. Eso dice. Ah, y otra cosa: también hay que colocar otros cinco mil de pastillitas como sea, que no puedo dejarle tirado ahora que el negocio va de puta madre. Vamos a ver. Normalmente le mandaría a tomar por culo. Paso de ser su puto camello habitual. Pero lo cierto es que prefiero vender pastillas con forma de cipote antes que ver mis sesos desparramados por la alfombra del recibidor.

Pulp Fiction. Burn After Reading.

Sin embargo, me dice Frank, esta vez no corre tanta prisa. Él entiende que no es nochevieja todos los fines de semana, y que vender tanta mercancía en estas fechas resulta bastante más jodido.

- Por eso, y porque soy un tío de puta madre, te doy de plazo hasta finales de febrero para que me des todo el dinero-.

¿Cómo que todo el dinero? ¿Y mi parte? Frank se descojona en mi cara y me dice que no, que no lo he entendido muy bien. Que cuando dice que quiere que le dé todo el dinero, quiere decir TODO el dinero. Puto cabrón. Si Stalin fuese un yonki holandés, ahora mismo me estaría apuntando con un arma en el salón. Hay que joderse. Pues nada, hombre, dame las pastis y empecemos otra vez desde cero. A ir de bar en bar vendiendo mierda para que te puedas seguir picando la vena. Jodido bastardo. Empiezo a estar hasta la polla de ti.

Desierto 2

2008-11-02T18:37:00.004+01:00

Con la botella de Four Roses en el asiento del copiloto, sigo acelerando y acelerando, mientras el sol se oculta poco a poco y las sombras se alargan. Debería llegar hacia el anochecer si no quiero perderme nada. El destino es un claro en mitad de la nada, pero con algo especial: se trata de la ubicación de la rave más salvaje que se viene celebrando cada primer fin de semana desde hace al menos seis años. Frank va a estar ahí, yo voy a estar ahí, y mi cargamento de pastillas de colores también va a estar ahí. Va a ser una gran fiesta.

Sin embargo, si alguien se piensa que voy a pasarme toda la noche bailando espasmódicamente al ritmo del schranz mientras me meto mierda, se equivoca. No es mi estilo. Por otro lado, que nadie espere que me haga un viaje de siete horas sólo para vender pastillas. No soy tan gilipollas.

Digamos que Frank no sabe que voy para allá.

Cara de gilipollas

2008-10-29T19:30:00.002+01:00

Se supone que cuando encuentras a alguien que vale la pena, experimentas una serie de reacciones bastante peculiares: sudas, no puedes pensar con claridad, el estómago te da un vuelco y el ritmo cardíaco asciende. Se te pone una cara de gilipollas q no puedes con ella. Algunos lo llaman amor, pero a mí me recuerda un poco a sufrir una indigestión por comer algo en mal estado. De todas formas, si empiezas a hacer esas cosas, has encontrado a alguien especial. Felicidades.

¿Y cómo encontrar a alguien especial en este bar lúgubre y lleno de mierda? Por increíble que parezca, pese al alcohol derramado por las paredes y los cristales esparcidos por el suelo hay unas cuantas zorras muy cachondas restregando sus coños contra la barra para conseguir otra copa gratis. Y hay una de ellas que me pone bastante: la de la camiseta de La Naranja Mecánica. Las siluetas de los cuatro neonazis con sus bates de béisbol realzan sus generosos pechos. Menudo par de tetas.

No estoy sudando.

Me acerco a ella y le digo cualquier gilipollez relacionada con Kubrick, y su chochito empieza a babear y a dar palmas: otra chica fácil que pe podré follar en un par de horas en mi coche.

Pienso con total claridad.

En vez de tirar mis esfuerzos por la borda invitándola a una copa, le pido a ella que me consiga una: no pienso pagar para follar. Al menos, no hasta que sea una puta momia con la polla como una pasa. Me da un whisky a palo seco y me lo bebo de un trago.

El estómago no me da ningún vuelco.

Acto seguido, me lanzo. Le como la boca y ella no se resiste: está un poco borracha. Tiene unos labios carnosos y húmedos. El semen es hidratante. Mientras le meto la lengua hasta la campanilla, le toco el culo sin piedad y le restriego mi polla por doquier, que empieza a estar bastante dura.

No me asciende el ritmo cardíaco.

Bueno, no mucho.

Le pregunto si alguna vez ha visto el asiento de atrás de un Mustang del '66, pero ella me responde con otra pregunta:

- ¿No preferirías ver el piso de una soltera?-.

De puta madre. Me voy a pinchar a una zorra de veintidós años mínimo. Sin compasión. Sin miramentos. De forma salvaje y despiadada. Pienso hacerle gritar hasta que se tenga que poner una bolsa de guisantes congelados en la entrepierna.

No se me ha puesto cara de gilipollas en ningún momento.

Vamos caminando hasta su piso, que está a sólo cinco minutos del bar, y cuando entro recuerdo la definición de la palabra compuesta "gafapasta". Pero qué coño. Un polvo es un polvo.

Entramos en su habitación y le arranqué la ropa a mordiscos. Pero cuando ella me estaba enfundando el condón con su boca, me di cuenta de que me estaba cagando. El whisky barato puede darte cagalera, te dirá cualquier gilipollas. Me cago en la puta.

Algo inquieto, empiezo a penetrar a esa zorra cuyo nombre ni siquiera me ha dicho. Y qué cojones, no me importa una mierda. Sin embargo, no puedo más; tengo que cagar a toda costa, así que hago un último esfuerzo, aprieto mis nalgas y me corro a los cinco minutos de haber empezado. Récord. Salgo de la cama de un salto y me dirijo al baño a toda hostia con la intención de plantar un pino y quedarme sentado en la copa.

Una vez dentro, mientras me siento en el WC, la muy zorra me empieza a gritar, preguntándome si ya está.

- Cada uno es responsable de su propio orgasmo-, respondo. Y mancho cerámica.

Al otro lado de la puerta, ella calla y puedo oír cómo enciende un cigarrillo. Mientras tanto, busco alguna revista que me entretenga mientras remato la faena, pero pero sólo encuentro un puto libro de Paul Auster. Mierda de gafapastas. ¿Quién lee esto en el baño? Que sepa que pienso usarlo como papel higiénico. De repente, me viene a la cabeza un pensamiento estúpido: Eva es bastante gafapasta, pero al menos odia a Paul Auster.

Y empiezo a sudar. No puedo pensar con claridad. El estómago me da un vuelco y el ritmo cardíaco asciende. Tengo cara de gilipollas.

Si embargo, Eva no está aquí, y por mucho que piense en ella, no puedo eludir el hecho de estar aburrido de cojones en el cuardo de baño de una desconocida. Por eso, abro la puerta y le pido que pe la chupe, por eso de que no tiene revistas.

Joder.

No sabía que las mujeres pegasen tan fuerte.

Año Nuevo

2008-10-16T18:33:00.002+02:00

Dicen que no hay nada más triste que trabajar en nochevieja. La verdad es que la gente dice muchas gilipolleces, porque me juego la vida a que cualquier persona medianamente cabal prefiere ganar cinco mil en una noche antes que aburrirse en un garito de mierda atestado de borrachos durante horas y horas. Pero claro, si no sales en nochevieja te llaman triste. Seré triste, pero un triste forrado.

Lo único que me tocó un poco la polla mientras volvía a casa con esa sonrisa que sólo se te pone cuando llevas encima cinco de los grandes fue ser consciente de que ese dinero no era para mí, sino para un jodido pirado llamado Frank.

Ese hijo de la gran puta.

Obviamente, tendría que esperar un par de días para entregárselo, ya que los yonquis se toman muy en serio la nochevieja. Entre matinées, fiestas remember, resacas y demás, pueden estar fácilmente hasta el 3 de Enero de fiesta. Eso si por fiesta entiendes llenar tu cuerpo de mierda hasta que reviente, forzándolo a permanecer en garitos insalubres llenos de gentuza tan patética como tú. Si esto es empezar el año con buen pie, entonces la gente es gilipollas.

Por eso, cuando llegué a casa a eso de las cinco de la mañana, me lo tomé con calma. Guardé el dinero recaudado durante la noche en mi cajita fuerte y me acosté. Dormí largo y tendido hasta la hora de comer del día siguiente, y hasta que apareció Frank un par de días más tarde, me dediqué a poner en orden mi habitación y a limpiar el Mustang.

Hice un pequeño inventario de las cosas que sobraban y faltaban en mi cuarto, que no eran muchas, ya que en Septiembre ya había realizado una tarea similar. Redistribuí un par de muebles, de forma que creasen en conjunto una mayor sensación de espacio, y cuando me di por satisfecho, barrí un poco el suelo y lo fregué.

Así da gusto, joder.

Al día siguiente me dediqué a limpiar el Mustang a conciencia: utilicé un aspirador para los asientos, un limpiavinilos para el salpicadero y hasta compré un ambientador. Luego, para el exterior empleé una buena manguera a presión, seguida de una capa de cera para proteger el color. El negro ha de permanecer brillante.

Tardé solamente dos días en hacer toda esa mierda. Al tercero, que decidí emplear en tocarme las pelotas, Frank llamó a mi puerta. Bueno, a la de mis padres, que, dicho sea de paso, en ese momento habían salido a hacer yo qué sé qué. No me importa una mierda lo que hagan, siempre y cuando me dejen vivir en paz.

Abrí la puerta y allí estaba ese bastardo. Hecho una puta mierda, como esperaba. Le tiré la pasta a la cara y cerré la puerta de golpe con la esperanza de no volverle a ver en mi puta vida, pero no pareció hacerle mucha gracia, proque empezó a aporrear la puerta como si quisiera derrumbarla. Como si pudiera derrumbarla. Y qué cojones.

Le tuve que abrir.

Desierto 1

2008-10-15T15:44:00.003+02:00

Conducir por el desierto de Almería en Marzo puede resultar un poco mierda, especialmente si hace sol. Si bajas las ventanillas, se te escarchan los cojones de frío, pero si las mantienes subidas, acabas sudando como un cerdo.

Pero si obvias la pega de la temperatura, conducir por las carreteras semiabandonadas de un desierto es una de las mejores sensaciones que puedes experimentar en tu vida. Mejor que el sexo. Mejor que muchas drogas. Pisas el acelerador a fondo y huyes del sol, camino hacia el Este, mientras las líneas blancas de asfalto agrietado pasan una tras otra a gran velocidad. Nada a tu izquierda. Nada a tu derecha. Sólo algunas plantas secas y algún que otro accidente geográfico.

Es como ir por Arizona, pero sin salir de Andalucía. De hecho, este desierto se empleó en infinidad de ocasiones como emplazamiento para un montón de películas de spaghetti western. Sin embargo, cuesta imaginarse a Clint Eastwood tras un día de rodaje hinchándose a tapas y chatos de vino en la tasca del pueblo más cercano. Este paisaje sólo permite tomar una cosa acorde con él.

Bourbon.

Deberes

2008-10-11T19:02:00.003+02:00

Aplausos.

Así termina la redacción de Luciana, que acaba de leer en voz alta para toda la clase. Se ve que su poesía abrata y su falta de vocabulario han calado hondo entre mis palurdos compañeros de aula. Este instituto es un jodido agujero.

Mientras tanto, Luciana ladea un poco más su boina gris y se sienta junto a sus amigas. Vaya panda de frikis. Se creen artistas, pero en cinco años estarán sirviendo hamburguesas en el mismo McDonald's que todos los alumnos de la señora Montse.

La puta de la señora Montse.

Profesora de lengua al borde de la jubilación, con ideales hippies trasnochados y el pelo cortado y teñido de rojo. Hay miles como ella. También es de las que creen que hay un artista en cada uno, y lo que es peor, también cree que tiene la capacidad suficiente como para extraer dicha cualidad de sus alumnos. ¿Su método? Una redacción de tema libre. Qué original. Lo peor de todo es que ni la mitad de la clase ha hecho los deberes, y yo estoy entre ellos. Pero qué coño. La imbécil de Luciana me acaba de dar una idea. Saco un papel y me pongo a escribir frenéticamente.

Mientras tanto, la señora Montse saca a la pizarra a una de las amigas de Luciana para que haga un ejercicio de meliflua pretenciosidad. Joder, encima saca a la más rara, pedante y estúpida de todas sus amigas. Esa. La del peinado sesentero y la ropa de colorines. Pero no le presto atención alguna. Escribo y escribo durante cinco minutos; los mismos que tarda la friki en leer su basura de redacción.

- Muy bonito, Eva. Puedes sentarte -, dice la profesora. - ¿Alguien más quiere leer su redacción?-.

Levanto la mano a toda hostia y todos me miran sorprendidos. No destaco por ser un alumno muy participativo. De todas formas, la profesora asiente y me levanto para leer lo que acabo de escupir sobre el papel.

Carraspeo.

- La clase de los folladores -. Todo el mundo calla al oír el título, para acto seguido estallar en una carcajada. Todos menos la señora Montse, claro. Sigo leyendo.

Entre el infierno y los andenes de un estación abandonada está mi clase: pequeña, sórdida y llena de escoria. Atestada de chimpancés en descomposición que follan entre sí como si no hubiese mañana. Contonean sus pelvis frenéticamente, cambiando de agujero y pareja a toda prisa. Cuando se corren, una lluvia de orín y semen inunda la clase. Un auténtico pozo de mierda del que no puede salir nada bueno.

Por eso no puedo sino partirme la polla al ver que el simio más zorron, la puta mayor de la clase, cree que cuantas más pollas se meta en la boca, antes se librará de toda esta porquería. Pero no sabe que ha nacido para vivir rebozada en la basura. Su boina de mercadillo sale volando cuando cualquier orangután la encula, y cuando se corre, segrega gasolina.

La gasolina.

Descompuetos a precio de oro. Mierda sobrevalorada. Todo el mundo quiere más. Ahogarse en esa porquería supuestamente valiosa.

Tu relato es gasolina, Luciana. Forma parte de esta mierda de clase que se ahoga en su hedor. Ahogados por la gasolina. Espero poder quemar todo esto de arriba a abajo algún día.

- Fin -.

A nadie se le ocurre aplaudir, y la única que hace algo es Luciana, que sale llorando del aula. No es para tanto. Sólo le he dicho que no me gusta su redacción y que no llegará a nada en la vida. Nada que no vaya a descubrir tarde o temprano.

Montse me mira. Yo a ella. Alguien tendrá que romper el hielo.

-¿Qué nota me piensa poner?-.

Silbidos y aullidos desafiantes por parte de mi público, demasiado imbécil como para darse cuenta de que acabo de decirles que son unos fracasados.

-¡¿Qué te crees que te voy a poner?! ¡Has ofendido a una compañera! ¡Esta tarde te quiero ver en el aula de castigos!-.

De puta madre. Castigado por algo que no he hecho. Es Luciana quien se ofende a sí misma.

Mustang

2008-10-08T17:08:00.002+02:00

Mi Mustang. Mi precioso Mustang del '66. Color negro, transmisión automática, 120 caballos. Un lujo de coche. Ahí está, aparcado impecablemente junto al cajero automático. Necesitaba sacar algo de pasta. Viéndolo ahí, tan perfecto, uno sólo puede pensar una cosa:

ME CAGO EN SU PUTA MADRE.

Sí. Me cago en la puta madre que parió a la zorra que ha dejado su mierda de coche coreano aparcado en doble fila, impidiéndome salir. En fin, no me queda otra. Tendré que empezar a tocar el claxon hasta que me deje salir.

Tocar el claxon para llamar a alguien que sabes que te va a caer de culo tiene su gracia. Al principio lo dejas pulsado durante minutos enteros mientras escuchas música en la radio. Pero eso puede llegar a aburrir a cualquiera. Luego, pruebas con ritmos, melodías, o lo que sea con tal de seguir tocando los cojones hasta que aparezca esa gilipollas.

Sí. Esa.

No puede ser un hombre. No con ese coche asiático barato del tamaño de una caja de zapatos color rojo brillante con dos ninos pequeños sentados en el asiento de atrás. No. Estoy bastante seguro de que es una mujer.

Así que, además de joderle la mañana al orgulloso poseedor de un coche como el mío, es una irresponsable de mierda que deja a sus hijos dentro de un coche aparcado en doble fila. No me dan ganas de achucharlos regalarles gominolas precisamente.

Quiero que lloren y sufran.

Y lo hacen. El sonido incesante de un claxon fabricado hace más de cuarenta años puede hacer llorar a cualquier mocoso de los cojones. Dios, cómo odio a los críos. Y se ve que su madre también los odia, porque seguro que está en una tienda, mirando bolsos despreocupadamente.

Ya van cinco minutos. De claxon. De espera. De irritación. De cuántas ganas tengo de ver a esa zorra para meterle una estaca por el culo y sacársela por la boca. Esa clase de gente merece la muerte más lenta y dolorosa posible. Aunque claro, esa es sólo mi opinión. Seguro que hay mucha más gente que dirá que prefieren ver morir a un niñato de mierda que con tan sólo 18 años ya conduce un Mustang del '66. Un jodido mustang del '66.

Y no les culpo, la verdad, porque a mi edad he conseguido mucho más de lo que la mayoría de cincuentones fracasados han logrado tras décadas de inútil esfuerzo. Joder. La gente se mata a trabajar. Como si más trabajo equivaliera necesariamente a más dinero. Ecuaciones utópicas que sólo tienen sentido si te va de pena y te empiezas a quedar calvo. Pero volvamos al Mustang.

Supón que un día llegas a casa después de pasar una temporada en el hospital. Supón también que tu madre, un ser despreciable que acostumbra a tratarte como la escoria que eres, a pesar de considerarte una puta mierda, se da cuenta de cuánto quiere a su único hijo, por lo que decide malgastar los ahorros de su vida en lo que ella cree que es el coche de tus sueños: un Seat León de 150 caballos. Negro. Cristales tintados. Bajos. Neones. Cromados. Un coche valorado en veinte de los grandes. Ahora supón que cuando llegas a casa ya no eres el mismo. Ya no te va el rollo de pastillero delincuente, y por mucho coche que sea, no vas a llevar un puto León tuneado del '03. Y no me malinterpretes: es un buen coche. Pero es un coche de kinki. Un coche de paleto. Un coche diseñado para gente sin más aspiraciones que meterse mierda barata por la nariz y acabar ahogada en su propio vómito en el aparcamiento de un polígono industrial. Ni nobleza, ni belleza.

Putos kinkis de los cojones.

Por eso vendí el León y, usando parte de los diez mil que permanecían escondidos en algún rincón de mi habitación, me hice con este sueño de coche. Pero mi madre no lo entendió, claro. Lo ne cabía en su cabeza de palurda que alguien pudiese pagar tanto dinero por un coche tan viejo.

A mí, personalmente, me pareció un precio más que razonable. Vale que no tiene uno de los motores más potentes. Vale que no tiene transmisión manual. Vale que no tiene dirección asistida. Ni cargador de CD. Ni ranura para el mp3. Pero es un puto Mustang, es negro y es mío.

Qué pena que ahora lo tenga atascado, con el claxon a punto de reventar de tanto sonar. Resulta bastante cómico ver cómo los transeúntes se tapan los oídos, profieren gestos de desagrado y miran con curiosidad y enfado hacia mi coche. De todos modos, es normal. Estoy armando un jaleo del copón. Pero todo parece tener su recompensa, porque alguien se acerca corriendo hacia el coche coreano que me ha jodido el puto día.

Ya era hora, coño. Llevo más de diez minutos perdiendo el tiempo. Y encima la muy furcia aparece con blosas de tiendas de ropa. Será gilipollas. Y aún hay más, porque no se le ocurre otra cosa que gritarme:

- ¡Que ya lo saco, hostias! -.

Hija de la gran puta. Tendrías que estar chupándome la polla y pidiendo clemencia. Si es que es verdad lo que dicen los viejos: ya no hay educación. Hay que hacer algo al respecto.

Así que, mientras retira el coche para que yo pueda salir, salgo de mi Mustang y le doy una patada de la hostia a la puerta del copiloto del coche de esa miserable ramera. Es un coche de mierda: normal que se abolle, así que no me mires con esa extrañeza.

Vuelvo a entrar en mi vehículo y arranco el motor. Qué dulce sonido. Encuendo al radio y suena "Highway 61 Revisited":

...The next time you see me comin' you better run.

Well Abe says "Where do you want this killing done?"

God says "Out on Highway 61"...

Mientras tanto, la puta del coche de los cojones ha acelerado y se ha alejado todo lo posible, en vez de frenar en seco y buscar más bronca. Ha aprendido la lección.

Pero ya me la suda. Estoy demasiado ocupado acelerando mi coche y escuchando a Dylan.

Revisor

2008-10-02T18:31:00.003+02:00

En el tren nadie mira a nadie. Como si fuese ilegal. Todos con la cabeza baja, leyendo sus periódicos gratuitos y manejando sus teléfonos móviles y sus reproductores mp3.

Con lo que mola mirar culos y tetas.

Además, una de las experiencias que más le pueden subir la moral a cualquier varón sexualmente dispuesto y disponible es el flirteo visual con un chica. Da igual quién sea. Da igual cómo sea. Siempre y cuando no tenga un aspecto vomitivo ni tenga que aparcar su coche en una plaza de minusválido, claro.

El caso es que tú clavas tus ojos en los suyos. Ella los esquiva. Al rato vuelve a suceder lo mismo, pero cada vez os aguantáis la mirada durante más tiempo. A partir de entonces, ya da igual lo que pase: has ganado. Porque como mínimo te cascarás la paja de tu vida pensando en esa zorra una vez hayas llegado a casa.

¿Y como máximo?

Se me ocurren varias cosas: un polvazo en la siguiente parada, una relación estable, una amiga para toda la vida, un rollo de un par de semanas, una esposa... Hasta con una simple mamada me conformaría.

De todas formas, a veces hay que tener cuidado. Si llevas el juego demasiado lejos, la puedes cagar hasta el fondo. Y si no, mira lo que me acaba de pasar hace tan sólo cinco minutos.

Resulta que estaba practicando el asunto con una rubia escultural situada a mi izquierda. Yo sentado, ella de pie. Vagón prácticamente lleno.

Intercambiamos un par de miradas, pero a ella no parece gustarle mi acoso ocular, así que decide cambiar de vagón.

Será cabrona.

Pues yo no voy a ser menos, así que me cambio de vagón con ella. Lo más gracioso es que ella ya se ha olvidado de mí cuando me paro frente a ella. ¡Sorpresa! No parece que le haya hecho mucha gracia, la verdad. Hace como si no me viera. Yo paso mis ojos por todo su cuerpo: una belleza nórdica. Alta, esbelta y bien vestida. Lleva en sus manos unos apuntes con el siguiente título: "Cine: la traducción audiovisual". Vamos, que estudia Comunicación Audiovisual. Carrera de rubias.

Parece que siente mis ojos como si fuesen una especie de lenguas lamiendo su cuerpo, así que se vuelve a cambiar de vagón. Otra vez. Y otra. Me estoy cansando un poco de perseguirla, pero no me siento culpable porque estoy seguro de que en el fondo a ella le encanta sentirse deseada.

Llegamos al último vagón y, como de costumbre, hay mucha menos gente. Incluso podríamos sentarnos en asientos contiguos y conocernos un poco mejor. Que pena que justo en este vagón esté el revisor. Qué pena que ella sea una chivata de mierda.

Que si me está acosando, que si no me deja en paz... El revisor escucha toda esa mierda que le cuenta la muy zorra. Pero no parece que le importe mucho. De hecho, cuando ella no mira, el revisor me dedica un gesto de complicidad. Y la verdad, no sé a que viene. No pienso compartir mi presa con nadie. Al menos no tiene intencion de echarme del puto tren ni nada aprecido. De todas formas, ¿en base a qué? ¿Mirar demasiado? ¿Cambiar muchas veces de vagón? no me jodas.

Aún así, ahora viene lo más cojonudod e todo, porque resulta que la muy rubia no tiene billete. Se me hubieses hecho algo de caso, igual hasta te habría invitado al viaje, puta. Entonces, empieza el mismo rollo de siempre: no me pongas multa, me bajaré en la próxima parada, por favor...

El revisor responde:

- Si me la chupas, viaje gratis -.

Qué cabron. Parecía tonto y todo.

Así que aquí estoy, mirando por la ventana, sentado en el último vagón. Ése que suele tener un cuarto de baño apestoso que nadie en su sano juicio usaría. Yo, personalmente, preferiría cagarme dentro del bolso de cualquier viejecita del vagón antes que plantar un pino en ese tugurio. Pero la puerta está cerrada. Y el pestillo echado.

Puto revisor.

Pequeña Muerte

2008-10-01T23:19:00.002+02:00

Algunos dicen que es como subir al cielo unos segundos y bajar con vida para contarlo. Un sentimiento indescriptible, una explosión de felicidad. Dicen que en ese momento entras en un estado metafísico de comprensión total sobre tu situación en el universo. Un instante que, por intenso, perdura en la memoria para siempre. Gozo, plenitud, placer consumado. La felicidad más absoluta. Y la más efímera. Hablar con el cosmos de tú a tú. Hay quien dice que es algo muy parecido a sentir a Dios.

Luego están los que dicen que se trata de una pequeña muerte.

Supuestamente, una concentración tan brutal de sensaciones tan placenteras no puede sino matarte, aunque sea por unos segundos, para luego regresar a la vida. Por eso lo llaman pequeña muerte. Oh, poesía. Oh, sutileza.

Qué coño.

Hay mil formas de decir que te gusta follar.

La pequeña muerte no es más que un buen polvo con alguien interesante. El problema es que hay miles de escritores que han escrito páginas y páginas de basura sobre el tema. ¿Y por qué? Porque su vida sexual es insatisfactoria.

Insuficiente.

Inexistente.

Afrontémoslo. Todo escritor es un violador en potencia, fruto de su frustración sexual, que en vez de canalizarla hacia una sodomía no consentida, la encamina hacia poesía, música, literatura, teatro, escultura y demas, con el objetivo de provocar una reacción positiva en las mujeres. Para que vean lo sensible que es. Para que vean cómo hay formas y formas de pedir que te hagan una mamada. Pero no nos engañemos.

Esta panda de vírgenes cincuentones se la siguen cascando tres veces al día, cuando necesitan urgentemente que alguien les eche un buen polvo.

Señoritas, aquí comienza su labor social.

Testamento

2008-09-27T23:50:00.002+02:00

Habiendo hecho lo que acabo de hacer, por mucha mierda que haya tenido que tragar a lo largo de mi vida, es posible que haya un billete de ida al infierno con mi nombre y la fecha de mi muerte impresos en él. Vale que he hecho cosas no muy aceptables, como vender droga a menores, y encima cara. Pero esto supera todo con creces. El castigo divino recaerá sobre mí, pero qué quieres que le haga.

Por lo que a mí respecta, Dios puede comerme la polla.

Salvia

2008-09-26T00:46:00.004+02:00

Algo interesante sobre la salvia es que su principio activo, la "Salvinorina-A", no es un alcaloide como tantos otros alucinógenos, ya que su molécula (de estructura diterpénica) no contiene nitrógeno. Por eso, es muy común decir que la "Salvinorina-A" es el primer agonista opioide no nitrogenado de origen natural.

Resumiendo: Te coges una mierda muy seria.

Pues aquí me tienes, compartiendo el asiento de atrás de mi flamante Mustang con una completa desconocida en pelotas, liándose un porro de salvia. Le acabo de decir que nunca lo he probado, y en cuestión de segundos ella ha sacado una bolsita de savia 20x importada desde México y se ha puesto mezclar la hierba con tabaco sobre un papel de fumar... En fin, ya sabes cómo va esto.

Qué previsora eres, Marta. Y qué maja.

Mientras rompe un cigarrillo para echar el tabaco en el papel de fumar, me explica que la salvia no tiene nada que ver con los porros de toda la vida. Es otro jodido mundo. De hecho, me dice, con una dosis lo bastante alta (20x, por ejemplo) eres capaz de volar literalmente hacia otro jodido mundo. Visiones alucinógenas, distorsión de la realidad, aumento de la percepción... Como el LSD, pero fácil de conseguir y completamente legal en muchísimos países.

Eso me hace pensar.

Una droga potente que te cagas, capaz de dejarte anormal con solamente un mal viaje. En el mejor de los casos, te conviertes en una especie de zombi retrasado que cree ver unicornios y gatitos de mermelada en la palma de su mano. La realidad deja de importarte. Te vuelves dócil, bobalicón e indefenso.

- ¿Cuánto dura el efecto? -, pregunto.

- Entre cinco y diez minutos -.

¿Tanto riesgo para cinco minutos de mierda? Vale que yo sea autodestructivo, pero no soy gilipollas. Mientras tanto, Marta termina de liar el porro de salvia. Sopla la hierba que ha caído sobre sus muslos. Está a punto de encenderlo. Pero a mí que no me lo pase. Que se lo fume ella.

Que antes no me ha dejado metérsela por el culo.

Vacaciones

2008-09-25T19:20:00.002+02:00

Empiezan las vacaciones de invierno.

Es el último día de clase en esta mierda de instituto y, como manda la tradición, toca amargar a los alumnos con las notas del primer trimestre. No me preguntes cuántas, pero te diré que he suspendido más de una. El suspenso en sí no es una humillación, pero si además va acompañado de esfuerzo... Eso ya es otra cosa. ¿Seré tan idiota como dicen?

Los exámenes de septiembre me fueron muy bien, pero con esta historia de las pastillas, Eva y todas las demás gilipolleces que me rondan la cabeza es imposible que me pueda concentrar en memorizar gilipolleces supuestamente importantes. ¿Educación esencial? Cómeme la polla un rato.

Lo que más me jode de todo esto, sin duda, es el hecho de haber puesto en orden mi vida para nada. He seguido un camino más o menos recto, he abandonado gran parte de mis defectos y me he dado a mí mismo una segunda oportunidad. ¿Total, para qué? He luchado por salir de una mierda de agujero para acabar cayendo en un agujero de mierda. Por eso, aunque esté en horas bajas y lo que de verdad necesite sea volver a levantarme, yo me desentiendo de todo.

Empiezan las vacaciones de invierno.

Primer Contacto

2008-09-22T17:19:00.002+02:00

Pocas cosas me ponen de tan mala hostia como pagar por algo que no he hecho. Pero así es la vida: cruel y arbitraria. Así que aquí estoy, pasando una tarde en el aula de castigos, también conocida como biblioteca. Vale que es un instituto de mierda en el culo del mundo. Vale que aquí sólo encuentras la peor escoria de todo Madrid. Vala que es una de las mayores antesalas del fracaso laboral de España.

Pero hay que mantener una cierta disciplina.

Lo más cojonudo de todo es que entro en el aula y sólo está la rara ésa de mi clase. ¿Qué cojones hace aquí? Debería estar en su habitación, escribiendo notas de suicidio. Pero no: está sentada en su pupitre, haciendo como que lee un libro demasiado complicado para ella. Harry Potter o algo así.

- Buenas... -, murmuro. Soy un tipo educado.

Ella levanta la vista y todo lo que se le ocurre decir es: - ¿Esto es "El Club de los Cinco" o qué?-. Será gilipollas.

- Puede, pero entonces te toca esperar al deportista si quieres que alguien te eche un polvo. ¿Dónde está la pija?-.

-No sé qué es peor, si el hecho de que eres un imbécil, o que conozcas esa película. Que alguien me pegue un tiro -.

- Seguro que dices lo mismo cada semana. pero no te preocupes, no eres tan original por ver una puta película de los ochenta que sólo han visto millones de personas -.

Ahora la muy zorra se calla durante cinco minutos antes de volver a abrir la boca. Mientras tanto, me siento lo más lejos posible de ella.

- Eva -.

- ¿Cómo? -.

- Eva. Me llamo Eva -, dice.

- Pues qué bien -, contesto.

- ¿No me vas a decir tu nombre? -.

- Vamos a la misma clase. Busca mi nombre en la lista de alumnos -.

- Vete a la mierda -.

Al fin se acaba la conversación. Ella sigue con su mierda de libro mientras yo me dedico a aburrirme durante veinte interminables minutos. La verdad es que la chica no está mal. Buen cuerpo, cara agradable. Lo malo es que lleva una especie de peinado mod que lo sienta como una patada en la boca. Y además viste con el culo. Parece que su camiseta era el regalo de una caja de cereales. Pero aún así está bastante buena.

- ¿Qué lees? -. Sou un experto en romper el hielo.

- ¿Qué? -.

- Que qué lees -, insisto.

- Un libro. ¿Sabes lo que es? -.

- No, la verdad. Como soy un puto paleto, a lo mejor tú me lo puedes explicar -.

- Pues mira -, y empieza a agitar su puta novela de mierda. Y leo el título: "Rayuela". Hay que joderse.

- Seguro que te crees muy lista por leer eso. Me uego la vida a que no lo vas a terminar -.

- Que tú no hayas podido terminar un libro en tu vida no quiere decir que nadie pueda -. Menuda imbécil. Seguro que se cree que me ha dejado al borde del llanto con esa respuesta.

Pero como no se me ocurre nada mejor que decir, me levanto y me dirijo hacia ella, le quito el libro de entre las manos y le arranco unas cuantas páginas.

- ¡Hijo de puta! -.

- Tranquila, mami, no te enfades... Si yo ya me iba... -.

- ¡Vete a la puta mierda! ¡Gilipollas! ¡Palurdo de mierda! -.

Me sigue insultando, pero salgo del aula dando un portazo y en seguida dejo de escucharla. Al fin y al cabo, no hay ningún profesor vigilando nuestro castigo, así que es de gilipollas quedarse ahí. La proverbial eficiencia del funcionariado. De todas formas, ha sido un interesante primer contacto con esa chica. Es muy posible que me odie durante un tiempo.

Pero antes o después me la acabaré follando.

Multiorgasmo

2008-09-22T02:01:00.005+02:00

Llega un momento en el que un simple orgasmo no es suficiente. La dosis normal de endorfinas ya no te da ni de lejos tanto placer como cuando te la cascaste por primera vez. Vale que no es lo mismo un orgasmo follando que una paja, pero cuando has perdido la cuenta... En fin, que hasta el sexo puede volverse aburrido. Así que empiezas a experimentar.

Sexo anal.

Algo de BDSM.

Dogging.

Pajas con el brazo dormido.

Lo que sea.

Hasta que un día ves la luz. Lo que creías que era mentira. Parecía una leyenda. Palabrería. Pero es verdad: descubres que puedes ser multiorgásmico. A partir de entonces tu vida cambia para siempre.

Todo empieza cuando oyes hablar del pubocoxígeo. Se trata de un músculo ubicado, como su nombre indica, entre la polla y el coxis. Realizando una serie de ejercicios para fortalecer dicho músculo, puedes llegar a ser capaz de retener la eyaculación y tener lo que se llama un "orgasmo seco". Son los Ejercicios Kegel; los mismos que practican los ancianos para tratar su incontinencia urinaria.

Esto, lógicamente, abre un nuevo mundo para ti. Eres multiorgásmico. Posees un cuerpo entrenado para el placer. Tienes que probarlo constantemente. Pasas horas enteras en el cuarto de baño reteniendo semen con tu músculo pubocoxígeo híperdesarrollado, soltando los orgasmos uno tras otro. Lo mejor de todo es cuando finalmente te corres. Ese último orgasmo es como la suma de los anteriores, y te hace entrar en una nueva dimensión. La cabeza te estalla. Y no digamos ya cuando lo practicas con alguien. Da igual con quién sea. Buscas a cualquier zorra con tal de ampliar el espectro de tu pequeño experimento.

Sí señor.

Es una gozada ver cómo esa putita se retuerce de placer durante horas y horas, mientras tú sigues ahí, con tus "orgasmos secos", sin echar gota. Y cuando llega la gran corrida final... Parece que te va a explotar la polla.

- Joder. Nunca me había sentido tan bien en toda mi puta vida -, balbuceas tembloroso sobre... ¿Cómo se llamaba? Ah, sí, Marta. Qué original.

- Eso es que no has probado la salvia todavía -, contesta ella.

Bueno, yo siempre estoy dispuesto a probar cosas nuevas.

Punch

2008-09-20T04:14:00.002+02:00

- ¿Tienes algún whisky de 3 euros? -.

- No -, contestó la dependienta.

- Entonces, ¿me echarías un polvo por 3 euros? -.

Flashback

2008-09-17T16:03:00.009+02:00

Sé que el pasado es donde voy a pasar el resto de mi vida, porque el futuro no augura nada bueno. Se acabó lo que se daba. A la mierda todo.

Todos los objetivos que hasta ahora me había marcado han caído por la borda. Puede sonar algo pesimista, pero si mi existencia resulta pésima y pesada, no es de extrañar que esté hasta la polla de todo.

No aguanto más.

Sé que cada paso que doy por las calles más concurridas de mi ciudad resuena con la fuerza de un trueno, porque pese a todas las personas que hay a mi alrededor, me siento solo. Y sólo escucho el sonido seco de mis pisadas rebotando contra las paredes de edificios desnudos. Y sucios.

Hablan. Y sólo descifro ruido.

Comen. Y sólo puedo vomitar.

Follan. Y sólo distingo un hedor nauseabundo.

La gente que me rodea: autómatas de barro, sangre y pelo. Se dejan llevar por sus pasiones animales, mientras que yo, carente de ellas, me dedico a contemplar la sordidez. La asfixia. La vida. Porque eso es vida para mí. Un pozo de mierda donde animales desnudos retozan, se lamen, se muerden y se ahogan. Unos con otros. Sobre cadáveres. Sin condón.

Sé que el pasado es donde voy a pasar el resto de mi vida, porque el futuro no augura nada bueno. Se acabó lo que se daba. A la mierda todo.

Whisky

2008-09-15T18:44:00.007+02:00

La tos enfermiza y tuberculosa que me produjo echar un trago de la botella de whisky me hizo ir a por hielo, Coca-Cola y un vaso.

No soy lo bastante hombre, ¿y qué?

Todo lo que quiero es beber lo máximo posible en el menor tiempo posible, y así a lo mejor puedo poner mis ideas en orden justo antes de derrumbarme etílico sobre una charca de vómitos. Así que mientras hago la mezcla de whisky barato y refresco de marca, decido repasar punto por punto lo que me ha ocurrido en estas últimas 24 horas:

Anoche salí con la intención de follarme a Eva.
Me follé a una desconocida llamada Lucía (¡tres veces!).
La eché de mi coche y me quedé dormido.
Vuelvo a casa a la hora de comer.
Siesta.
Aparece un yonki con una pistola y me da una bolsa de pastis.
Me cago en los pantalones.

Todavía estoy en casa y mis padres siguen sin aparecer; a lo mejor están follando por ahí. No entre ellos, claro. De todas formas es una ventaja, porque así puedo cocerme a gusto.

Me sirvo una segunda copa.

Lo que debería hacer, obviamente, es coseguir la pasta como sea, partiendo de la base de que quiero seguir vivo, claro. Pero no me jodas, porque supongo que ese capullo esperará, además de los cinco mil que le he prometido, que le dé un extra por las pastillas que me acaba de dar. Entonces, hay que sacar el máximo beneficio... Si fuese coca, ya estaría bajando a los chinos a por un puto paquete de harina, pero las pastillas esas de los cojones tienen forma de polla (literalmente) y no creo que vendan aspirinas así de originales. Piensa, joder.

Me sirvo una tercera copa.

Entonces tengo que conseguir la pasta extra de otra forma. No se, ¿prostituyéndome? Seguro que si me como un par de pollas bien escogidas consigo más pasta de la que necesito, pero no, coño, que esto va en serio. Hay que pensar algo, hostia.

Me sirvo una cuarta copa.

Hay que estafar, joder, hay que estafar. Es la única forma. ¿Pero quién es fácil de estafar? Los bakalas son tontos del culo, pero creo que saben muy bien cuánto cuesta una pastipolla de éstas, así que no. ¿Pijos? Joder, creo que les va más la coca. Al menos tienen algo de clase. ¡Coño! Menores. Los menores son una buena opción.

Me sirvo una quinta copa.

Además, dentro de poco es nochevieja, y los niñatos más gilipollas de Madrid salen a esas fiestas pagando una puta pasta para hacerse los mayores. Apuesto a que puedo venderles las putas pastipollas por el triple o por lo que les pida. Ya está. Soy un jodido genio del mal.

Me sirvo una sexta copa.

Soy el puto amo, sí señor.

Me sirvo una séptima copa.

El puto, putísimo, jodido amo, la hostia. Si Eva estuviese aquí, le echaba un señor polvazo, la verdad. Bueno, aunque con la Lucía también me conformaba. Pero Eva...

Me sirvo una octava copa.

Eva es demasiado, joder. Vaya piba más cojonuda. No sólo me la follaba, sino que si me dan a elegir entre liarme con ella o follarme a Lucía, no sé qué coño elegir, la verdad... Bueno, sí, obviamente a Eva. Joder, al final con el rollo de Frank no me he podido hacer una paja a gusto... ¿Y si me la casco ahora? No, coño, prefiero pensar en Eva. Eva, Eva, Eva... Puta Eva. La hostia.

Vomito ocho copas.

Cefalea

2008-09-12T12:58:00.004+02:00

Oh, no.

Ha vuelto a pasar. Otra vez me despierto en mi coche a mediodía con la boca pastosa, hediendo a tabaco y sexo. Sexo con una fea, se entiende. Si no, no me estaría lamentando. En fin, es un nuevo día y hay cosas que hacer, como por ejemplo dormir la puta mona.

Saco la cabeza por la ventanilla.

Vomito.

Arranco el coche.

Me voy del descampado.

No tengo ni puta idea de dónde estoy, pero conducir a toda hostia por la autopista siempre ayuda a poner las ideas en orden. Veamos. Hay al menos tres condones usados en el asiento de atrás, uno de ellos con algo de marrón en la punta. Di que sí. Ya que te follas a una fea, al menos hazlo a lo grande. Sodomía con un completo desconocido. Tus padres estarán orgullosos, Lucía.

Lo peor de todo es que hay manchas de semen, flujos vaginales, orina, mierda, saliva y sudor por toda la tapicería. Mi pobre Mustang. Va a ser una tarde divertida con el aspirador y el quitamanchas.

Así que me dirijo a casa con los cojones vacíos y el coche hecho una mierda, conduciendo a velocidades indecentes, con un dolor de cabeza acojonante y la esperanza de poder echar una cabezada o dos hasta el mes que viene. Por desgracia vivo con un par de gilipollas sin clase ni interés a los que tengo que llamar padres, pero al menos no me estarán esperando en el umbral de la puerta con el ceño fruncido para pedirme explicaciones. Nunca lo hacen.

Y mira que me jode, porque me gustaría decirles que me he vuelto a correr en la cara de una desconocida.

Cita requerida

2008-09-12T12:43:00.002+02:00

"I've got no plans and too much time.

I feel too restless to unwind.

I'm always lost in thought as I walk a block

to my favorite neon sign."

(Bright Eyes)

Cerillas

2008-09-10T01:35:00.004+02:00

Ya es hora de que alguien haga algo.

Estoy hasta los cojones de merodear por la ciudad con la mierda hasta las rodillas y que nadie haga nada. Supongo que pensarás que soy un hipócrita al oírme decir esto, sobre todo considerando que soy yo y no otro quien está vertiendo más mierda sobre la mierda misma. Nadie dijo que traficar con éxtasis en una discoteca llena de menores en nochevieja fuera gratificante. De todas formas, me siento un poco como Papá Noel.

Y afuera está nevando gasolina.

Gasolina y mierda. Mi mierda. Mi puta mierda. Mi puta mierda de los cojones a cinco euros la jodida unidad. Mis manos no huelen a rosas, precisamente.

Pero esto pronto va a cambiar. Joder si va a cambiar. La gasolina que cae del cielo, engrasando la maquinaria de esta ciudad llena de mierda, me está enrojeciendo los ojos. Pero lo veo todo con más claridad que nunca. Ahora sí. Si en el fondo es una suerte que la ciudad esté ahogándose en gasolina.

Porque soy el único que tiene cerillas.

Amor

2008-09-08T23:14:00.004+02:00

El caso es que la miro a los ojos y en vez de ponerme cachondo, se me encoge la polla.

Será porque estoy enamorado.

Y mira que está buena, pero cuando estoy con ella no puedo parar de balbucear como un mongo, y sudo tanto y me pongo tan nervioso... Que no puede ser. Si le has soltado sobradas a todo Dios, no hay motivos para acojonarse a la hora de decir algo supuestamente agradable.

¿Verdad?

Así que he aprovechado este momento y, tras aclararme la garganta, le he explicado con torpeza todas las reacciones fisiológicas que experimento cuando la veo, exceptuando lo de la polla encogida, claro.

También he desvariado como un gilipollas sobre los motivos de mis reacciones, hablándole de polos opuestos que se atraen, del día y la noche, de Romeo y Julieta... En fin, de todas esas mariconadas que no soltaría ni borracho, pero que parecen especiales simplemente proque las he dicho en serio.

Vaya una mierda de razonamiento.

Después de haberla aburrido con mis diserciones sobre dualismo platónico y demás cuentos infantiles, me he dado cuenta del ridículo tan absoluto que estaba haciendo, así que he decidido tirarme a la piscina y hablarle sin tapujos de noches en vela.

De miradas de reojo.

De complicidad.

De amor.

Por eso ahora ella me está mirando fijamente, a punto de darme una respuesta.

-¿Quieres que te la chupe, o qué?-.

A veces las cosas son así de fáciles.

Frank

2008-09-07T13:10:00.004+02:00

Vale.

Ahora quiero que te pongas en mi lugar por un momento y me digas sinceramente qué harías. Y no me vengas con gilipolleces ni fantasmadas, porque te puedo asegurar que, como poco, te mancharías los calzones.

Muy bien.

Supón que estás encerrado en tu habitación, sin nadie más en la casa, navegando plácidamente por internet. Hay una cerveza medio acabada en la mesa y estás manoseándote el paquete, pensando que tal vez podrías ver un poco de porno. La chusta de un porro en el cenicero.

Relax total.

Supón también que, justo cuando estás tecleando "sexo gratis" en el buscador, oyes a alguien abrir la puerta. "Mierda", piensas. Es normal. Así que disimulas un poco y te pones a ver un periódico digital o cualquier basura que nunca leerías, mientras tu padre, o tu madre, o quien cojones haya entrado se dirige hacia la puerta de tu habitación.

Hasta ahí, todo normal.

Pero quien abre la puerta no es tu padre, ni mucho menos tu madre, sino un holandés llamado Frank, de dos metros de alto, más flaco que su propia polla y con los antebrazos llenos de, digamos, "picaduras".

Ah, sí, también lleva una jodida pistola.

Pues bien, resulta que este amigo de los niños te empieza a berrear, llenándote la cara de babas mientras te apunta con el cañón. Dice que dónde está su dinero, que la has jodido, que con él no juega nadie, y mucho menos un niñato de mierda como tú.

Al principio piensas que sólo es un yonqui de mierda que se ha colado en casa para conseguir dinero para un chute, pero es un poco raro que se suba hasta un quinto para eso. A tu casa, precisamente.

Claro, ahora el muy cabron te hace jurar por tus cojones que le vas a conseguir cinco mil para la semana que viene y tú le dices que sí. Vaya que si le dices que sí. Si te lo pide, en ese momento eres capaz hasta de ofrecerle tu culo untado en vaselina. Sin embargo, no es que ahora pienses en cómo coño vas a reunir todo ese dinero, sino que miras su pistola y, joder, aunque seas ateo, empiezas a rezar todo lo que sabes.

Justo entonces es cuando va Frank y te saca de tu trance redentorio tirándote a la cara una bolsa con un kilo de pastillas de colores. Claro, tú ni siquiera te habías dado cuenta de que las llevaba encima, porque estabas demasiado ocupado pensando que esta pistola podría revelante la tapa de los sesos en cualquier momento.

"Tienes una semana", te recuerda ese saco de mierda holandés, mientras se larga rascándose los brazos con el cañón de su arma.

Así que ahí te quedas, otra vez solo en tu habitación, con una bolsa de droga y con la promesa de conseguirle una pasta a un puto yonki de los países bajos. Ahora es cuando me gustaría que me dijeras qué coño harías si te vieses en esta situación.

Porque a mí, la verdad, me entraron bastantes ganas de ir al baño a cagar.

Putas

2008-09-06T14:31:00.007+02:00

Cuatro asientos enfrentados junto a una ventana. Lo típico en los trenes de cercanías. Un viaje se te puede hacer especialmente corto cuando se sienta frente a ti una rubia virginal de pechos generosos y sonrisa bobalicona.

Me encanta viajar en tren.

Sin embargo, también puede durar para siempre si a tu izquierda se sienta una hippie mugrienta con pelos en los sobacos y apestando a mierda.

Cómo odio viajar en tren.

De modo que ahí me tienes: frente a un ángel, junto a un trasgo. Fingiendo que este último no existe, esforzándome por establecer contacto visual con la rubia. Pero es imposible. No soy capaz de ignorar a ese bicho con sonrisa de hiena que no para de mirarnos a los dos. Estaba dispuesto a dejarla en paz, lo juro, pero entonces la muy zorra tuvo que abrir su bocaza halitosa y escupirle a la pobre chica:

- Tú, ten cuidado con éste, que te mira como si quisiera follarte -.

Hija de puta.

No es que ese grano de pus estuviese mintiendo precisamente, pero me dio especial asco su voz ronca de yonki sidosa, así que le tuve que contestar.

- No, en realidad te la quiero meter a ti, pero por el culo. El coño lo tendrás muy dado de sí -.

- ¡¿Qué?! -.

Lo sabía. Mucho amor libre, pero luego no le gusta que la llamen puta a la cara. Los hippies de verdad o están muertos o tienen la edad de mi abuelo.

- Ya me has oído, zorra -.

Acto seguido me saqué un cigarro y lo encendí, mientras el despojo social no paraba de berrearme gilipolleces. Ninguna de ellas me importaba una mierda, pero como ya había llegado a mi estación y no parecía que me fuese a dejar ir tan facilmente, le solté una hostia en la boca y me bajé tranquilamente del vagón.

Joder, qué paz.

Ya en el andén pude ver cómo se alejaba corriendo una rubia despampanante que hacía botar sus enormes tetas con cada zancada. Mi ángel se había bajado en la misma estación que yo, pero había salido corriendo por lo que pudiera pasar.

Si es que son todas unas putas.

Situaciones

2008-09-05T20:59:00.006+02:00

No me preguntes por qué, pero últimamente me imagino demasiadas cosas.

A veces imagino cosas interesantes, profundas, dignas incluso de ser escritas y publicadas... Pero no suele ser lo habitual. No me preguntes por qué, pero lo que más me imagino son situaciones.

Exacto: justo ese tipo de situaciones.

Imagina que, por un casual, eres un varón blanco de unos 18 años al que todavía le quedan un par de cursos para terminar el colegio.

Imagina también que te has pasado el último año sin echar un polvo, masturbándote como un chimpancé frente a la pantalla del ordenador familiar: el mismo ordenador que usa tu hermanita de siete años para colorear campos de flores con el Paint.

Todo un partido.

Imagina, por último, que es la cuarta semana de agosto y estás atrapado en una biblioteca a las afueras de la ciudad intentando estudiar "Matemáticas A" y "Lengua y Literatura" mientras lo único que ves a tu alrededor son cientos y cientos de universitarias semidesnudas, cachondas y recién folladas en Mallorca, estudiando "Microeconomía".

"Sociología General".

"Derecho Civil II".

No me preguntes por qué, pero ver a todas esas zorras intentando sacarse una carrera me provoca varias reacciones, todas ellas erecciones. Tal vez por eso últimamente sólo consigo imaginarme situaciones.

El lunes imaginé una situación con esa pijilla de pelo castaño que se sienta un par de mesas más allá. La del suave bronceado, los pendientes de perlas y los labios de chupar pollas. Imaginé que se levantaba en dirección al lavabo y me guiñaba un ojo. Acto seguido imaginé que la seguía de cerca hasta meterla de un empujón en el minúsculo cubículo unisex. Imaginé también que ella corría el pestillo y, tras succionarme el falo durante un rato, me hacía correrme a mí también.

El martes imaginé a la rubia hippie de rastas sufriendo un desgarro anal mientras se aferraba a la taza del váter con el culo en pompa. Adivina quién estaba detrás.

El miércoles imaginé a la morena alternativa saliendo del baño con mi corrida en sus gafas de pasta.

Y así sucesivamente.

No me preguntes por qué, pero resulta que ayer ocurrió todo lo contrario. El caso es que no me imaginé a la morenita de pelo rizado mirándome. No me imaginé que bajaba la vista cuando le clavaba mi mirada en sus ojos, y tampoco me imaginé que también la bajaba cuando le clavaba mi polla en un descampado, dos horas más tarde.

Tampoco me imaginé que tenía una navaja en el bolsillo de la chaqueta y que, justo cuando me estaba corriendo, se la clavaba en la laringe.

Ni siquiera me imaginé pasando toda la puta noche cavando un agujero para enterrar su cuerpo.

No me preguntes por qué, pero no me imaginé ninguna de esas situaciones. Quién sabe, a lo mejor directamente las viví. O a lo mejor no. Puede ser que sólo me invente esa mierda para no aburrirme de mi patética vida y acabe pegándome un tiro en la puta cara.

No me preguntes por qué.

Intro

2008-09-05T18:09:00.001+02:00

Todo el mundo tiene un punto de inflexión en su vida, un momento a partir del cual nada vuelve a ser como antes. Se trata de una situación irrepetible que, cuando ocurre, uno solamente puede pensar: "Esto. Esto es lo que llevaba tanto tiempo esperando". Y no se trata de un asunto cualquiera, porque estos puntos de inflexión, tan caprichosos como el azar que en apariencia gobierna nuestras vidas, pueden marcar la diferencia entre una vida colmada de satisfacción y el suicidio más miserable.

Yo estaba demasiado ocupado haciéndome una paja en el baño, así que me tocó lo segundo.